Donde está el respeto que nosotros teníamos a nuestros padres ? donde está el respeto , a veces exagerado eso sí , pero efectivo educacionalmente, que les tenían a sus padres los nuestros?
Hoy vas por la calle y cualquier mocoso de 14 o 15 años es capaz de decirte cualquier cosa sin ningún tipo de respeto.Hace un par de días una buena amiga mía , embarazada de ocho meses subió en un tren , no había sitio , eso sí , muchos estudiantes sentados y nadie le ofreció asiento; en una de las paradas accedió al mismo vagon una anciana de muy avanzada edad que andaba con dificultad y se ayudaba con un bastón, y tampoco nadie hizo tan siquiera el gesto de ofrecerle su asiento .La pérdida de cierto tipo de valores contribuye a que cualquiera sea capaz de cualquier cosa , salir a la calle hoy en día implica una inseguridad intrínseca y un sinfin de posibilidades que convergen en que te pueda pasar cualquier cosa , en definitiva , que el más experimentado y/o trabajador sea avasallado por cualquier pelagatos de corta edad .
El respeto a la intimidad , "favorecido" sobre manera por las televisiones, la educación del respeto al mayor , el adolescente prudente , todo esto está desapareciendo de forma muy acelerada y hoy en día cualquiera es capaz de hacerse el lorito ante cualquiera.En los colegios proliferan los despropósitos verbales , los insultos desmedidos y el avasallamiento a los profesores sin que nadie ponga freno , claro está que algunos padres constituyen al origen del problema porque bien es sabidoque los niños imitan lo que ven en casa , su modelo.
Es una especie de llaga de la libertad de expresión y no hacemos nada por operarla.
Pero amainemos la tormenta con una anécdota de buena educación.
Una chica sube a un vagón del metro y le dice a un hombre que está sentado:
-"disculpe , le importaría cederme su asiento"?Es que estoy embarazada.
-"Desde luego señorita"."a penas se le nota , de cuanto tiempo está usted"?
-"Oh ! sólo de media hora , pero es que aún me tiemblan las piernas....
24 junio 2005
23 junio 2005
los homenajes póstumos.
Seguro que de alguno habréis tenido noticia en alguna ocasión.Alguien a quien queremos decirle lo grande que ha sido se muere antes de decirselo , y que hacemos? se lo decimos cuando está muerto , para que se entere bien ,no?.Suelen montarse unas parafernalias dignas del mejor de los circos en torno al féretro , entonces se van siguiendo una serie de discursos de las diferentes representaciones de las autoridades que alaban , a cual más, la labor del difunto a lo largo de su dilatada vida , pero se lo dicen una vez muerto , para que lo oiga con toda claridad.
Toda persona digna o merecedora de un homenaje debe ser premiada con éste , pero en vida , señores, en vida! de que sirve decírselo a un muerto ? N.E.N.C.
Los ridículos homenajes póstumos son una pantomima más del ser humano , movido por las obligaciones y compromisos jerárquicos y burocráticos que constituyen un circo en el cual van pasando el examen del discurso las diferentes autoridades para ver quien queda mejor.Pero señores , el muerto ya está muerto , y no les escucha , aunque esto parece ser lo de menos. N.E.N.C.
Toda persona digna o merecedora de un homenaje debe ser premiada con éste , pero en vida , señores, en vida! de que sirve decírselo a un muerto ? N.E.N.C.
Los ridículos homenajes póstumos son una pantomima más del ser humano , movido por las obligaciones y compromisos jerárquicos y burocráticos que constituyen un circo en el cual van pasando el examen del discurso las diferentes autoridades para ver quien queda mejor.Pero señores , el muerto ya está muerto , y no les escucha , aunque esto parece ser lo de menos. N.E.N.C.
22 junio 2005
paseo por la España cañí
En lo más "jondo" , como diría un andaluz de pura cepa, de la España de este nuestro siglo , estuve deambulando por muchos comercios en mis largos años de comercial.Visité muchas tiendas , y en todas ellas , durante los infructuosos tiempos de espera , (hasta que me atendía el dueño que casi siempre estaba vendiendo a algún cliente cuando yo entraba ) fui testigo de míticas frases , ríanse de las más populares y célebres de la literatura española.
Decidí que esos tiempos de espera no fuesen tan infructuosos y opté por plasmar con lápiz y papel en una carpetilla toda esa retaila de dicciones a cual más maravillosa y auténtica .
Ayer , mientras ordenaba y tiraba papeluchos , reencontré esa carpeta , tesoro que hoy quiero compartir con vosotros deleitándoos con algunos ejemplos ,ya que transcribirla por completo me llevaría largos días.
Yo lo llamo lo "maj mejhó" :
* - Sa toj hay que curalllllla !
-no pasa ná.
-pué sabe una cosa ? ....siempre se mueren loj vivo.......... !
-yo no me viá morí ni cuando me pertenejca.
* -el reloj lo quedamo a repará.
* -pasa Fulgencio? ta maj serio qun marrano meando !
* -tengo un anillo pa degrandallllllo y no macuerdo nunca dechalllo ner borzo.
* -Pepi , destribuye soj sobres en su sitioj relativo.
* -pero el reloj lo llevó usted o lo quedamo aquí ?
* -laj cosa no andan como caminan.
* -tu va l´anglecia? ( esta os la traduzco : "tu vas a la iglesia?")
* - a mi m´acepta musho er polen.
* -Te via traé el reloj porque me sa salío la cebolla pa fuera.
* - antej lo fuera tenío , antej lo fusiese vendío.
* - ejto é de "acero inolvidable" , no?
Decidí que esos tiempos de espera no fuesen tan infructuosos y opté por plasmar con lápiz y papel en una carpetilla toda esa retaila de dicciones a cual más maravillosa y auténtica .
Ayer , mientras ordenaba y tiraba papeluchos , reencontré esa carpeta , tesoro que hoy quiero compartir con vosotros deleitándoos con algunos ejemplos ,ya que transcribirla por completo me llevaría largos días.
Yo lo llamo lo "maj mejhó" :
* - Sa toj hay que curalllllla !
-no pasa ná.
-pué sabe una cosa ? ....siempre se mueren loj vivo.......... !
-yo no me viá morí ni cuando me pertenejca.
* -el reloj lo quedamo a repará.
* -pasa Fulgencio? ta maj serio qun marrano meando !
* -tengo un anillo pa degrandallllllo y no macuerdo nunca dechalllo ner borzo.
* -Pepi , destribuye soj sobres en su sitioj relativo.
* -pero el reloj lo llevó usted o lo quedamo aquí ?
* -laj cosa no andan como caminan.
* -tu va l´anglecia? ( esta os la traduzco : "tu vas a la iglesia?")
* - a mi m´acepta musho er polen.
* -Te via traé el reloj porque me sa salío la cebolla pa fuera.
* - antej lo fuera tenío , antej lo fusiese vendío.
* - ejto é de "acero inolvidable" , no?
21 junio 2005
Las familias homosexuales.Manifestación del 18/6
El pasado 18 de junio tuvo lugar en madrid una manifestación en contra de que se equipare la unión de homosexuales a lo que actualmente supone una "familia" tradicional.
Todos usan la mentira para pretender la razón más absoluta: el foro de la familia asegura que la participación al evento fue de más de 1.500.000 de personas, la policía (que cobra del gobierno) hablaba de 166.000 participantes y finalmente "no se que partido político" comunicó la cifra de 700.000. ..........de patio de colegio Señores , son como niños pero ocupan altos cargos.
20 ovispos encabezaron también la manifestación.Vamos a ver , estos caballeros , por llamarlos de algún modo, que en el siglo XXI entre otras cosas censuran el uso del preservativo y son incapaces de reconocer sus propias necesidades sexuales , esperpénticos profetas pretenciosos, que hostias hacían allí ? Solucionen primero sus paleolíticas divergencias y quizás entonces sea el momento de asomarse a este siglo.
Por último , el Sr. Rajoy , que después de consultar y debatir con sus asesores políticos durante largos días como medir sus declaraciones ante los medios y si debía o no debía ir , hicieron y digo bien hicieron que decidiera no ir .Nada de voluntad propia que eso no vende ....otro pobre político. No hacen lo que desean hacer , hacen lo que vende, en definitiva casi siempre mienten.
Y ya de paso comentar mi aplauso a que los matrimonios gays puedan crear y desarrollar una familia como cualquier otra, es perfecto; más aún sabiendo que un reciente descubrimiento de la universidad de Winsconsing asegura que el camino de los espermatozoides a través del conducto anal se ve favorecido por el poso de las heces en las paredes de los intestinos delgado y grueso que actúa como una especie de anti-deslizante, coloquialmente hablando, para los espermatozoides llegando a conseguir sin apenas dificultad que éstos avancen hasta el útero del macho pudiendo así concebir el fruto deseado para que la familia crezca asegurando de paso la continuidad de la especie.
Ahora no recuerdo del todo si es el hombre el que tiene útero y ovarios o es la mujer, en fin , da igual ,no?
Ruego me disculpéis ,aunque me hubiese encantado extenderme algo más tengo que dejar aquí mi artículo por hoy , me duelen los ovarios , debo estar ovulando , seguro....
N.E.N.C.
Todos usan la mentira para pretender la razón más absoluta: el foro de la familia asegura que la participación al evento fue de más de 1.500.000 de personas, la policía (que cobra del gobierno) hablaba de 166.000 participantes y finalmente "no se que partido político" comunicó la cifra de 700.000. ..........de patio de colegio Señores , son como niños pero ocupan altos cargos.
20 ovispos encabezaron también la manifestación.Vamos a ver , estos caballeros , por llamarlos de algún modo, que en el siglo XXI entre otras cosas censuran el uso del preservativo y son incapaces de reconocer sus propias necesidades sexuales , esperpénticos profetas pretenciosos, que hostias hacían allí ? Solucionen primero sus paleolíticas divergencias y quizás entonces sea el momento de asomarse a este siglo.
Por último , el Sr. Rajoy , que después de consultar y debatir con sus asesores políticos durante largos días como medir sus declaraciones ante los medios y si debía o no debía ir , hicieron y digo bien hicieron que decidiera no ir .Nada de voluntad propia que eso no vende ....otro pobre político. No hacen lo que desean hacer , hacen lo que vende, en definitiva casi siempre mienten.
Y ya de paso comentar mi aplauso a que los matrimonios gays puedan crear y desarrollar una familia como cualquier otra, es perfecto; más aún sabiendo que un reciente descubrimiento de la universidad de Winsconsing asegura que el camino de los espermatozoides a través del conducto anal se ve favorecido por el poso de las heces en las paredes de los intestinos delgado y grueso que actúa como una especie de anti-deslizante, coloquialmente hablando, para los espermatozoides llegando a conseguir sin apenas dificultad que éstos avancen hasta el útero del macho pudiendo así concebir el fruto deseado para que la familia crezca asegurando de paso la continuidad de la especie.
Ahora no recuerdo del todo si es el hombre el que tiene útero y ovarios o es la mujer, en fin , da igual ,no?
Ruego me disculpéis ,aunque me hubiese encantado extenderme algo más tengo que dejar aquí mi artículo por hoy , me duelen los ovarios , debo estar ovulando , seguro....
N.E.N.C.
20 junio 2005
y luego ,que ?
En un pueblo con mar, un pequeño pueblo de pescadores, sentado junto a su muelle, se hallaba un hombre de ciudad, vestido con traje gris, camisa y corbata. Observaba como, desde el horizonte, muy lentamente, un pequeño bote descosía el mar acercándose a puerto. Una vez hubo llegado al muelle observó que en su interior únicamente había un pescador, y que en sus redes traía varios atunes de muy buen aspecto. Elogió, al marinero, la calidad del pescado y le preguntó que cuanto tiempo le había llevado pescarlo.
(pescador) -Un par o tres de horas- contestó él.
(empresario) -Y....¿qué hace con el resto del tiempo?
(pescador) -Pues... duermo hasta tarde, salgo un rato a pescar, juego con mis niños, duermo la siesta con mi mujer....y por las noches me dejo caer por el bar del pueblo, me tomo una copa con los amigos y... tocamos la guitarra.
El hombre de ciudad, sin apenas escucharle, le dijo: (empresario) -Mire caballero, yo he estudiado economía en las mejores universidades del mundo y....creo que podría ayudarle. Usted debería pasar más tiempo pescando. Con los ingresos que obtuviera de la venta de ese pescado podría comprarse una embarcación más digna que ese bote que lleva actualmente.Con ello aumentaría la pesca y evidentemente los beneficios. Beneficios conlos cuales podría comprar más barcos. En definitiva, sería usted el dueño de una pequeña flota pesquera.Luego deberíamos buscar la manera de rebajar costes.....mmmm....en lugar de vender el productora un intermediario, lo venderemos directamente a una procesadora de pescado.Claro, que para ello habría que desplazar la empresa a la gran ciudad, desde allí todo es más fácil...es más, con el tiempo podríamos crear nuestra propia procesadora, controlando de tal manera la pesca, la producción,el procesamiento y la distribución. Fíjese, sería usted poseedor de una gran empresa de pescado.
El marinero, tras escuchar tal disertación, le preguntó:
(pescador) -Y todo esto, ¿cuánto tiempo me llevaría?
(empresario) -Hombre no es tarea fácil... aproximadamente... unos quince o veinte años.
(pescador) -Quince o veinte años...Y luego... qué?
(empresario) -¿Luego qué?... Luego viene lo mejor... divide su empresa en acciones, la vende a los accionistas y a ganar millones....sería usted rico.¡¡Millonario!!
(pescador) -Millonario... y luego... qué? -preguntó el pescador.
(empresario) -Pues el sueño de cualquier empresario. Vende su piso de la gran ciudad, se compra una casita en un pueblo tranquilo de la costa...Y a vivir que son cuatro días...... Dormir hasta tarde, pescar un rato, jugar con los hijos, dormir la siesta con su mujer, y por las noches, dejarse caer por el bar del pueblo a tomar una copa con los amigos...y tocar la guitarra.
N.E.N.C.
(pescador) -Un par o tres de horas- contestó él.
(empresario) -Y....¿qué hace con el resto del tiempo?
(pescador) -Pues... duermo hasta tarde, salgo un rato a pescar, juego con mis niños, duermo la siesta con mi mujer....y por las noches me dejo caer por el bar del pueblo, me tomo una copa con los amigos y... tocamos la guitarra.
El hombre de ciudad, sin apenas escucharle, le dijo: (empresario) -Mire caballero, yo he estudiado economía en las mejores universidades del mundo y....creo que podría ayudarle. Usted debería pasar más tiempo pescando. Con los ingresos que obtuviera de la venta de ese pescado podría comprarse una embarcación más digna que ese bote que lleva actualmente.Con ello aumentaría la pesca y evidentemente los beneficios. Beneficios conlos cuales podría comprar más barcos. En definitiva, sería usted el dueño de una pequeña flota pesquera.Luego deberíamos buscar la manera de rebajar costes.....mmmm....en lugar de vender el productora un intermediario, lo venderemos directamente a una procesadora de pescado.Claro, que para ello habría que desplazar la empresa a la gran ciudad, desde allí todo es más fácil...es más, con el tiempo podríamos crear nuestra propia procesadora, controlando de tal manera la pesca, la producción,el procesamiento y la distribución. Fíjese, sería usted poseedor de una gran empresa de pescado.
El marinero, tras escuchar tal disertación, le preguntó:
(pescador) -Y todo esto, ¿cuánto tiempo me llevaría?
(empresario) -Hombre no es tarea fácil... aproximadamente... unos quince o veinte años.
(pescador) -Quince o veinte años...Y luego... qué?
(empresario) -¿Luego qué?... Luego viene lo mejor... divide su empresa en acciones, la vende a los accionistas y a ganar millones....sería usted rico.¡¡Millonario!!
(pescador) -Millonario... y luego... qué? -preguntó el pescador.
(empresario) -Pues el sueño de cualquier empresario. Vende su piso de la gran ciudad, se compra una casita en un pueblo tranquilo de la costa...Y a vivir que son cuatro días...... Dormir hasta tarde, pescar un rato, jugar con los hijos, dormir la siesta con su mujer, y por las noches, dejarse caer por el bar del pueblo a tomar una copa con los amigos...y tocar la guitarra.
N.E.N.C.
17 junio 2005
si es que somos animales
Castidad ,"virtud" que se opone a los sentimientos carnales, y también fidelidad , clausura, delicadeza ,mansedumbre, moderación , sosiego, maleabilidad, suavidad , ternura , afabilidad, benevolencia, blandura , ductilidad , dulzura, flema , cortesía , galantería, gentileza , primor,donaire, gallardía, majeza, exquisitez, gollería ......son palabras metidas con calzador en el diccionario de "lo correcto y social".
Porque en el fondo , tras la ropa que camufla al hombre , que podemos encontrar ?
pues un animalito más .
si es que somos animales
Porque en el fondo , tras la ropa que camufla al hombre , que podemos encontrar ?
pues un animalito más .
si es que somos animales
16 junio 2005
jackass
Movimiento para la profusión del despropósito , de la provocación y del riesgo descontrolado de la salud pública y propia ,a costa de acabar cualquier acción con una carcajada de loco a medio camino entre la sorpresa por el resultado a menudo a contrapelo del sentido común y la desesperante necesidad de salirse de las normas.Le llaman Jackass y hasta se hizo una película al respecto.
No me cansaré de repetir que el ser humano lleva un Ferrari por cerebro y no sabe ni conducir.
La sociedad actual ,sus normas y las dificultades de supervivencia a todos los niveles que en ella se dan cita a diario provocan que a muchos se les vaya la olla y opten por hacer cosas muy extrañas agrediendo a los semejantes física o psicológicamente .Forman un grupo muy variado : la mayoría llevan traje y corbata , los del movimiento jackass no.
N.E.N.C.
No me cansaré de repetir que el ser humano lleva un Ferrari por cerebro y no sabe ni conducir.
La sociedad actual ,sus normas y las dificultades de supervivencia a todos los niveles que en ella se dan cita a diario provocan que a muchos se les vaya la olla y opten por hacer cosas muy extrañas agrediendo a los semejantes física o psicológicamente .Forman un grupo muy variado : la mayoría llevan traje y corbata , los del movimiento jackass no.
N.E.N.C.
15 junio 2005
la funda de la funda
Quién no ha visto una raqueta de tenis con la funda que protege su cordaje a su vez dentro de una bolsa para tenis con la forma de la raqueta?.Y un remolque para guardar o transportar algo que también ya va en su funda?
Y la funda para sofas? para que no se estropee el tapizado del sofa lo tapamos , perfecto, es decir , aquel sofa que escogimos por su tapizado básicamente, ahora "luce" en nuestra sala de estar tapadito para que no se constipe.
Y la vajilla de plata o de porcelana que hace guardia en la vitrina de marras?
En vez de disfrutar de ella a diario , no hay que usarla nunca , más que en contadas ocasiones para mostrarla a los invitados , que vean el "nivel"(de tontería) cuando habitualmente son compromisos.Es decir , con quién más queremos , que debería ser generalmente los que viven bajo tu mismo techo , no la usamos porque es la mejor vajilla , y la mejor vajilla es para quién no solemos tragar pero que hemos de impresionar.De momento , eso sí , en la vitrina.Perfecto.N.E.N.C.
Y la palm? esa que algunos estresados directivos llevan en su bolsillo? pues en el bolsillo no está la palm ,nooooooo. Está la funda de la palm que a su vez contiene la palm.O sea , el bolsillo protege la funda que protege la palm , que "protege" al estresado que la protege.
Y las fundas para bolígrafos de categoría? vienen en una bonita funda, pero para usarlos hemos de sacarlos de esa funda.Normalmente no suelen regresar a ella nunca más pero eso sí , tenemos la casa llena de esas fundas porque "sabe mal tirarlas"y acaban nutriendo ese ejército de gadgets que de forma efectiva no sirven más que para tener que sacarles el polvo de vez en cuando y ocupar lugares de almacenamiento sin sentido.
la funda de la funda .......se nos va la olla.
N.E.N.C.
Y la funda para sofas? para que no se estropee el tapizado del sofa lo tapamos , perfecto, es decir , aquel sofa que escogimos por su tapizado básicamente, ahora "luce" en nuestra sala de estar tapadito para que no se constipe.
Y la vajilla de plata o de porcelana que hace guardia en la vitrina de marras?
En vez de disfrutar de ella a diario , no hay que usarla nunca , más que en contadas ocasiones para mostrarla a los invitados , que vean el "nivel"(de tontería) cuando habitualmente son compromisos.Es decir , con quién más queremos , que debería ser generalmente los que viven bajo tu mismo techo , no la usamos porque es la mejor vajilla , y la mejor vajilla es para quién no solemos tragar pero que hemos de impresionar.De momento , eso sí , en la vitrina.Perfecto.N.E.N.C.
Y la palm? esa que algunos estresados directivos llevan en su bolsillo? pues en el bolsillo no está la palm ,nooooooo. Está la funda de la palm que a su vez contiene la palm.O sea , el bolsillo protege la funda que protege la palm , que "protege" al estresado que la protege.
Y las fundas para bolígrafos de categoría? vienen en una bonita funda, pero para usarlos hemos de sacarlos de esa funda.Normalmente no suelen regresar a ella nunca más pero eso sí , tenemos la casa llena de esas fundas porque "sabe mal tirarlas"y acaban nutriendo ese ejército de gadgets que de forma efectiva no sirven más que para tener que sacarles el polvo de vez en cuando y ocupar lugares de almacenamiento sin sentido.
la funda de la funda .......se nos va la olla.
N.E.N.C.
14 junio 2005
oda al teléfono.
Hace unos días la oficina del defensor del menor de la comunidad de Madrid hizo público un estudio sobre la adicción al móvil de los jóvenes.Tipifican ya la adicción al móvil como una nueva enfermedad del siglo XXI.Algunos adolescentes llegan a mandar hasta 1500 sms y pagan más de 600€ por su factura mensualmente (supongo que sus papás).Los síntomas eran ansia y angustia si se dejaban el móvil , características típicas de quién desarrolla un desorden de adicción.
En cuanto al "fijo" , cada vez más en desuso aunque siga reinando en los hogares, constituye una especie de fisgón que se immiscuye en nuestra vida privada con bastante falta de respeto.A quién no le ha llamado una teleoperadora para venderle algo en un momento nada opportuno agrediendo nuestro tiempo de descanso , privacidad o siesta ? Jules Simon dijo muy bien que el hogar es el templo de la familia, y el teléfono irrumpe en él con arrogancia.En momentos "sagrados" como la comida en familia o la cena , o cuando estás dialogando con tus hijos o tu pareja deberíamos aprender a priorizar y decidir con un poquito de sentido común que es más importante , si atender al teléfono o seguir cultivando tu hogar.Al fin y al cabo , el que llama , si está muy interesado en hablar con nosotros , volverá a llamar.También hay quién se lleva el portáil de casa y el móvil al lavabo o quién sale disparado del servicio , con "algo colgando" porque suena el teléfono.....
Y que me decís cuando después de hacer una larga cola en algún lugar público os llega el turno de ser atendido y suena un teléfono que descuelga el que está al otro lado del mostrador y hace que os quedéis con cara de circunstancias pensando "pero no me tocaba a mí? el que llama se me está colando !".
Me impresiona de igual modo la herramienta de presión en la que se ha tornado a nivel laboral.Antes , el comercial llegaba al despacho por la mañana y recogía sus mensajes del día anterior , hacía las correspondientes llamadas y todo iba bien.Ahora el cliente lo localiza por el móvil , contribuyendo la immediatez a provocar que la necesidad del que llama sea más immediata.
Y ya no hablemos de las empresas que localizan por gps -via móvil- a sus empleados,uf .......donde estamos dejando nuestra intimidad?
Yo tuve un cliente que no era "persona" y siempre que me llamaba solicitando un artículo , cuya elaboración requería al menos de 3 o 4 días , tenía la desfachatez de pedirlo siempre "para ayer"
Hoy te necesitan para ya; antes la gente sabía esperar.
Para mí es otro instrumento más al servicio del despropósito de la vida acelerada que nos roba privacidad , intimidad y lo más grave , salud.
Si es que este aparatito nos da demasiados dolores de cabeza , o aprendemos a utilizarlo racionalmente o nos precipita a la mala vida.Ya lo dice la sigla,
T.E.L.E.F.O.N.O. : Todos En Línea Esperando Follones O No ?
N.E.N.C.
En cuanto al "fijo" , cada vez más en desuso aunque siga reinando en los hogares, constituye una especie de fisgón que se immiscuye en nuestra vida privada con bastante falta de respeto.A quién no le ha llamado una teleoperadora para venderle algo en un momento nada opportuno agrediendo nuestro tiempo de descanso , privacidad o siesta ? Jules Simon dijo muy bien que el hogar es el templo de la familia, y el teléfono irrumpe en él con arrogancia.En momentos "sagrados" como la comida en familia o la cena , o cuando estás dialogando con tus hijos o tu pareja deberíamos aprender a priorizar y decidir con un poquito de sentido común que es más importante , si atender al teléfono o seguir cultivando tu hogar.Al fin y al cabo , el que llama , si está muy interesado en hablar con nosotros , volverá a llamar.También hay quién se lleva el portáil de casa y el móvil al lavabo o quién sale disparado del servicio , con "algo colgando" porque suena el teléfono.....
Y que me decís cuando después de hacer una larga cola en algún lugar público os llega el turno de ser atendido y suena un teléfono que descuelga el que está al otro lado del mostrador y hace que os quedéis con cara de circunstancias pensando "pero no me tocaba a mí? el que llama se me está colando !".
Me impresiona de igual modo la herramienta de presión en la que se ha tornado a nivel laboral.Antes , el comercial llegaba al despacho por la mañana y recogía sus mensajes del día anterior , hacía las correspondientes llamadas y todo iba bien.Ahora el cliente lo localiza por el móvil , contribuyendo la immediatez a provocar que la necesidad del que llama sea más immediata.
Y ya no hablemos de las empresas que localizan por gps -via móvil- a sus empleados,uf .......donde estamos dejando nuestra intimidad?
Yo tuve un cliente que no era "persona" y siempre que me llamaba solicitando un artículo , cuya elaboración requería al menos de 3 o 4 días , tenía la desfachatez de pedirlo siempre "para ayer"
Hoy te necesitan para ya; antes la gente sabía esperar.
Para mí es otro instrumento más al servicio del despropósito de la vida acelerada que nos roba privacidad , intimidad y lo más grave , salud.
Si es que este aparatito nos da demasiados dolores de cabeza , o aprendemos a utilizarlo racionalmente o nos precipita a la mala vida.Ya lo dice la sigla,
T.E.L.E.F.O.N.O. : Todos En Línea Esperando Follones O No ?
N.E.N.C.
13 junio 2005
paren la noria.
Caprabo , cada día precios más bajos
A este paso no tardarán mucho en regalarlo todo.
Esta cama auto-hinchable más, gratis, este kid de descanso, un juego de pesas, un completo juego de 120 piezas de taper ware por el increíble precio de 59 euros pero si hace ahora su pedido le regalamos otro de todo , es decir , le sale por 29,50€.
Vamos que ellos ponen dinero de su bolsillo y el anuncio en la tele es gratis por caridad.
Compre uno y pague dos .
La empresa es gilipollas y asume el coste del segundo para hacerle feliz.
Tu pelo es imposible de alisar ? la solución Fructis de Garnier , tu pelo 3 veces más liso y en un minuto .
Vamos que se te lava sólo y quedas como la Shiffer; y la que se pasa media hora en el baño es tonta , ahora ya es sólo cuestión de un minuto.
Con un euro en digital plus puedes ver 16 peliculas , 5 partidos y disney chanel .
Y cuando hablo con mi familia? o cuando me lavo el pelo con Fructis?.
Mazda serie 3 , tienes lo que hay que tener?
Que tengo que tener? un perro que se mea en los coches ? quienes son ellos para decirme lo que he de tener? ,no te fastidia...
Y las zapatillas, la mochila , la vajilla , la cafetera, el teléfono , el reloj y ahora el portátil del barça? ufffffffffffffff .
O sea , si eres del barça , has de tener todo eso .A comprar como un tonto todo lo del barça y mientras , los accionistas del club a forrarse con el marchandising y los jugadores cada vez con más ceros en sus cuentas.
Y que me decís del dinero directo?
Cofidis u otras tantas empresas que te ofertan un préstamo vendiéndote que lo tienes en un plis .Lo que no te dicen es que al final has de acabar devolviéndolo multiplicado por 1,5 .
A esto le llaman el dinero directo.
Lo de Citroën no tiene desperdicio .Hace como 15 años que dura su "mes del diesel", pero eso si , sólo este mes....y hay que correr que se acaba la oferta.
Es una guerra de mentiras , a ver quién engaña más y mejor.
Toda esta porquería consigue , aun que seamos conscientes de ello , dominar nuestro inconsciente de forma que o bien cuando tengamos la necesidad de un tipo de producto nos acordemos del más y mejor anunciado o bien crearnos necesidades para que "aprendamos a vivir con nuestro sueldo", sin visas , créditos ni complicaciones .Nos están agrediendo dificultándonos una vida tranquila , sin ansias ni necesidades supérfluas.Pero todo el mundo está en la noria y ésta no para , no para.
A este paso no tardarán mucho en regalarlo todo.
Esta cama auto-hinchable más, gratis, este kid de descanso, un juego de pesas, un completo juego de 120 piezas de taper ware por el increíble precio de 59 euros pero si hace ahora su pedido le regalamos otro de todo , es decir , le sale por 29,50€.
Vamos que ellos ponen dinero de su bolsillo y el anuncio en la tele es gratis por caridad.
Compre uno y pague dos .
La empresa es gilipollas y asume el coste del segundo para hacerle feliz.
Tu pelo es imposible de alisar ? la solución Fructis de Garnier , tu pelo 3 veces más liso y en un minuto .
Vamos que se te lava sólo y quedas como la Shiffer; y la que se pasa media hora en el baño es tonta , ahora ya es sólo cuestión de un minuto.
Con un euro en digital plus puedes ver 16 peliculas , 5 partidos y disney chanel .
Y cuando hablo con mi familia? o cuando me lavo el pelo con Fructis?.
Mazda serie 3 , tienes lo que hay que tener?
Que tengo que tener? un perro que se mea en los coches ? quienes son ellos para decirme lo que he de tener? ,no te fastidia...
Y las zapatillas, la mochila , la vajilla , la cafetera, el teléfono , el reloj y ahora el portátil del barça? ufffffffffffffff .
O sea , si eres del barça , has de tener todo eso .A comprar como un tonto todo lo del barça y mientras , los accionistas del club a forrarse con el marchandising y los jugadores cada vez con más ceros en sus cuentas.
Y que me decís del dinero directo?
Cofidis u otras tantas empresas que te ofertan un préstamo vendiéndote que lo tienes en un plis .Lo que no te dicen es que al final has de acabar devolviéndolo multiplicado por 1,5 .
A esto le llaman el dinero directo.
Lo de Citroën no tiene desperdicio .Hace como 15 años que dura su "mes del diesel", pero eso si , sólo este mes....y hay que correr que se acaba la oferta.
Es una guerra de mentiras , a ver quién engaña más y mejor.
Toda esta porquería consigue , aun que seamos conscientes de ello , dominar nuestro inconsciente de forma que o bien cuando tengamos la necesidad de un tipo de producto nos acordemos del más y mejor anunciado o bien crearnos necesidades para que "aprendamos a vivir con nuestro sueldo", sin visas , créditos ni complicaciones .Nos están agrediendo dificultándonos una vida tranquila , sin ansias ni necesidades supérfluas.Pero todo el mundo está en la noria y ésta no para , no para.
10 junio 2005
el circo rosa
Desde hace unos años el 80% de los contenidos de las televisiones es prensa rosa.
"Rocío , muy mejorada de aspecto , regresa de USA para reunirse con su hija", "armonía en la familia de Cayetana para afrontar la cogida de Fran","sublime vestido de Mar Saura en la fiesta de Bultó","la nueva novia de Bisbal en actitud curiosa con un joven","alba Flores en las playas del litoral español".Gran cantidad de noticias a cual más interesante. N.E.N.C.
Y esto interesa a la audiencia....pero que tipo de ganado se nutre de estos programas?
Ya no interesa ni la ciencia , ni la cultura ni cualquier tema que enriquezca al espectador , sólo el morbo de inmiscuirse en la vida de los demás. Y no digamos de los shows en los que encierran a unos cuantos animales para que no se nos escape ni un detalle de su convivencia, yo ya me perdí hace tiempo y no conozco a ninguno de los concursantes , me aburrí de tanta información insulsa y ridícula.Y lo terrible es que esto es lo que manda , lo que tiene audiencia y por tanto lo que genera mayores ingresos a las televisiones.Además , todo esto contribuye a que "el famosillo" acabe ocupando puestos de "periodistas" .Gentuza como Belén Esteban , Yola Berrocal , Núria Bermúdez , Dinio y un largo etcétera que no saben ni estar ni hablar sobreviven como parásitos robando trabajo a estudiantes de periodismo que como no han entrado en ninguna "casa" o no se han "beneficiado" a ningún famosete no pueden acceder a desarrollar lo que para muchos es su vocación en los medios de comunicación , inundados de mequetrefes faltos de profesión , dignidad y categoría humana.
Triunfan el despropósito , el morbo y las trifulcas del populacho ,y claro está, de rebote "se enriquece el espectador".N.E.N.C.
El gran poder de convocatoria de los mas media ayudaría sobre manera a mejorar las relaciones humanas , la calidad de las personas al fin y al cabo ,con una sencilla restructuración de contenidos pero una vez más la codicia del poderoso y toda su flota navegan a merced del dinero e impiden cualquier atisbo de enriquecimiento social.N.E.N.C. Esto no puede acabar bien...
Felinos espectadores manipulados por el látigo del famosillo en la jaula de la guerra de audiencias : el circo rosa.
"Rocío , muy mejorada de aspecto , regresa de USA para reunirse con su hija", "armonía en la familia de Cayetana para afrontar la cogida de Fran","sublime vestido de Mar Saura en la fiesta de Bultó","la nueva novia de Bisbal en actitud curiosa con un joven","alba Flores en las playas del litoral español".Gran cantidad de noticias a cual más interesante. N.E.N.C.
Y esto interesa a la audiencia....pero que tipo de ganado se nutre de estos programas?
Ya no interesa ni la ciencia , ni la cultura ni cualquier tema que enriquezca al espectador , sólo el morbo de inmiscuirse en la vida de los demás. Y no digamos de los shows en los que encierran a unos cuantos animales para que no se nos escape ni un detalle de su convivencia, yo ya me perdí hace tiempo y no conozco a ninguno de los concursantes , me aburrí de tanta información insulsa y ridícula.Y lo terrible es que esto es lo que manda , lo que tiene audiencia y por tanto lo que genera mayores ingresos a las televisiones.Además , todo esto contribuye a que "el famosillo" acabe ocupando puestos de "periodistas" .Gentuza como Belén Esteban , Yola Berrocal , Núria Bermúdez , Dinio y un largo etcétera que no saben ni estar ni hablar sobreviven como parásitos robando trabajo a estudiantes de periodismo que como no han entrado en ninguna "casa" o no se han "beneficiado" a ningún famosete no pueden acceder a desarrollar lo que para muchos es su vocación en los medios de comunicación , inundados de mequetrefes faltos de profesión , dignidad y categoría humana.
Triunfan el despropósito , el morbo y las trifulcas del populacho ,y claro está, de rebote "se enriquece el espectador".N.E.N.C.
El gran poder de convocatoria de los mas media ayudaría sobre manera a mejorar las relaciones humanas , la calidad de las personas al fin y al cabo ,con una sencilla restructuración de contenidos pero una vez más la codicia del poderoso y toda su flota navegan a merced del dinero e impiden cualquier atisbo de enriquecimiento social.N.E.N.C. Esto no puede acabar bien...
Felinos espectadores manipulados por el látigo del famosillo en la jaula de la guerra de audiencias : el circo rosa.
09 junio 2005
césped wonder world
Especialmente dedicado a aquellos que acaben de adquirir una vivienda y sean tan afortunados como para disponer del "clásico jardincillo".
Estimado amigo, lo que vas a leer a continuación no te lo vas a creer,llámalo axioma.
Que ilusión, acabas de meterte en una "discreta" hipoteca a 95 años ,cinco arriba cinco abajo, pero ya tienes la casa de tus sueños ,con su jardincito.
El primer día te miras la extensión de tierra de lejos y tu mente ya vislumbra una verde extensión de césped.(La palabra vislumbra , en su definición , ya nos empieza a dar pistas : Ver confusamente , observar a través de tinieblas.) Te lanzas a por él.Lo que no sabes , entre otras muchas cosas, es que el césped no quiere ser pisado ni mirado.Noooooo.Es decir , el césped que quieres para pisarlo no se puede pisar.Me explicaré: viene el bendito jardinero y , o bien te planta el césped o bien te cubre la superficie con "alfombra de césped"cortadita a medida.Ha quedado muy mono , aunque la tierra ya ha empezado su incursión por el interior de tu vivienda amenazando el parquet o el suelo que tienes en el comedor. De entrada te dirá :"no lo pises durante 20 días " , "pero como?" "nooooo,no lo pises", entonces , cargado todavía de una paciencia aparentemente inagotable, y creedme que el adverbio es bastante adecuado, piensas "vale , no lo piso". Esto es sólo el principio , rey.
Empieza la fase de reportero, hazle fotos , eso sí muchas fotos, porque no lo vas a ver más así. La siguiente fase es la caída de Roma, empiezas a poder pisarlo pero empiezas a ver las clásicas clapas , "que si por aquí no crece, vamos a echar más semillas", algunas zonas llegan a parecer silos ,"que si tráigame un recorte para tapar un feo".......perfecto.De repente cambia el color por zonas cual camaleón , en pocas horas o hasta diría minutos."Tranquilo", te dice el humphry del jardinero,"son hongos pero si fumigas a tiempo , o sea ya , sólo se verá afectada una parte"; o bien te dice , "porqué no me ha llamado antes? ahora ya no se puede hacer nada" y tu le contestas "es que por la noche duermo, sabe?".
Bien , ya nos ha caído la mitad de Roma o casi Roma entera , según los casos.Pasaríamos a la etapa de los delfines terrestres .Al poco de replantar o de reparar : más clapas, "esto es una plaga, como en África las langostas , sabe?" , te dice el Bogart, "hay que volver a fumigar pero esta vez con otro producto ya que se trata de unas mariposas que ponen sus huevos en el césped que acaban siendo el desembarco de unos gusanos que devoran las raíces del césped .Cuando esto acaece , ya no suele haber remedio , o bien te quedas con una especie de campo de matojos o bien has de replantar, pero en verano y en hinvierno no se puede , por tanto , habitualmente te quedarás sin césped en verano.
Las baterías de la paciencia empiezan a resentirse, pero aún te queda , seguro que si. A veces , no siempre , se pasa por la fase labrador, si eres u n poco manitas , algún amigo te deja una máquina de arar el campo , dantesca estampa si te hicieses una foto, y empiezas a "trabajar la tierra "para airearla y poder replantar mejor , y de paso te ahorras un dinero , porque el jardino (que ya suele andar por el 3er o 5º reemplazo) te está acrivillando....."esta vez lo hago yo" , te dices.
A todo esto ya te has comprado la cortadora de césped , la máquina rinconera, 15 o 20 productos que no sabes donde guardar, has tenido que replantar 7 u 8 veces todo el jardín y le has pagado al jardinero el oro y el moro , y todo para no tener césped, perfecto.Esta sería la fase Zen o de reflexión.
Ahora ya entras de lleno en la etapa de las rebajas, que no tiene porque coincidir con la semana fantástica del Corte Inglés.Noooo: empiezas a eliminar zonas en las que pretendías que creciera el césped."voy a rebajar superficie de hierba , y pondré piedrecitas o un caminito de cemento, o una barbacoa y seguro que con menos m2 me apaño mejor".Craso error , yo le llamo la etapa del neolítico, estas empezando a enterrar el proyecto, pero aún no lo sabes.
Por fin llega el día .Fase PSOE digamos (el cambio) : después de soltar unos cuantos tacos , decides que le "den pol culo" al césped , a esta fase se suele llegar después de 2 a 4 años de infructuosas experiencias, "he de cambiarlo todo ", te dices a tí mismo.Optas por arrancar el césped de cuajo, una vez más , y esperas que sea la última , y decides rellenarlo con piedras redondas , "las de río" ,cuando te las ponen te dejan el suelo de la vivienda "limpio como una patena", o sea que tu comedor tiene más tierra que el chiringuito de la playa.Es la fase paleólítico, que todos hemos de pasar indefectíblemente, creyendo que es la última .
Pero por mucho que nos hayan retirado toda la tierra , raíces y demás argúcias , empezaremos a ver con sorpresa como la fuerza de la naturaleza nos tuerce de nuevo el brazo: aparecen matojos a diestro y siniestro , es la fase Wolfgang Petersen , cuando tomamos consciencia de "la historia interminable" de forma definitiva.
Pasamos ahora ya si que finalmente a nutrir el target de los vendedores de baldosas a los que acabaremos comprando los metros cuadrados necesarios para embaldosar el jardín y enterrar definitivamente a la madre naturaleza en nuestro jardín, que es lo más razonable , es la fase R.I.P.
Hace ya unos tres años yo llegué a dos conclusiones : o estás dispuesto a construir un anexo en el jardín para que el jardinero viva en casa o conectas un sistema de alarma al césped que le avise vía satélite cuando estornude un caracol o se constipe una semilla ,con un coste aproximado de unos 6€/m2 al mes.Este coste es bastante preciso , ya veréis ,haced cuentas los que os halléis en alguna de las fases anteriormente descritas y veréis que por ahí andan los tiros. Si no estás dispuesto a asumir este coste , o eliminas a la madre naturaleza de tu jardín o ya has leído lo que te va a pasar.
Suerte en tu cruzada, porque como ya te he dicho al principio , esto no te lo vas a creer .Ha de pasarte.
Etapa de los delfines terrestres,
obsérvese como destrozan el césped.
Estimado amigo, lo que vas a leer a continuación no te lo vas a creer,llámalo axioma.
Que ilusión, acabas de meterte en una "discreta" hipoteca a 95 años ,cinco arriba cinco abajo, pero ya tienes la casa de tus sueños ,con su jardincito.
El primer día te miras la extensión de tierra de lejos y tu mente ya vislumbra una verde extensión de césped.(La palabra vislumbra , en su definición , ya nos empieza a dar pistas : Ver confusamente , observar a través de tinieblas.) Te lanzas a por él.Lo que no sabes , entre otras muchas cosas, es que el césped no quiere ser pisado ni mirado.Noooooo.Es decir , el césped que quieres para pisarlo no se puede pisar.Me explicaré: viene el bendito jardinero y , o bien te planta el césped o bien te cubre la superficie con "alfombra de césped"cortadita a medida.Ha quedado muy mono , aunque la tierra ya ha empezado su incursión por el interior de tu vivienda amenazando el parquet o el suelo que tienes en el comedor. De entrada te dirá :"no lo pises durante 20 días " , "pero como?" "nooooo,no lo pises", entonces , cargado todavía de una paciencia aparentemente inagotable, y creedme que el adverbio es bastante adecuado, piensas "vale , no lo piso". Esto es sólo el principio , rey.
Empieza la fase de reportero, hazle fotos , eso sí muchas fotos, porque no lo vas a ver más así. La siguiente fase es la caída de Roma, empiezas a poder pisarlo pero empiezas a ver las clásicas clapas , "que si por aquí no crece, vamos a echar más semillas", algunas zonas llegan a parecer silos ,"que si tráigame un recorte para tapar un feo".......perfecto.De repente cambia el color por zonas cual camaleón , en pocas horas o hasta diría minutos."Tranquilo", te dice el humphry del jardinero,"son hongos pero si fumigas a tiempo , o sea ya , sólo se verá afectada una parte"; o bien te dice , "porqué no me ha llamado antes? ahora ya no se puede hacer nada" y tu le contestas "es que por la noche duermo, sabe?".
Bien , ya nos ha caído la mitad de Roma o casi Roma entera , según los casos.Pasaríamos a la etapa de los delfines terrestres .Al poco de replantar o de reparar : más clapas, "esto es una plaga, como en África las langostas , sabe?" , te dice el Bogart, "hay que volver a fumigar pero esta vez con otro producto ya que se trata de unas mariposas que ponen sus huevos en el césped que acaban siendo el desembarco de unos gusanos que devoran las raíces del césped .Cuando esto acaece , ya no suele haber remedio , o bien te quedas con una especie de campo de matojos o bien has de replantar, pero en verano y en hinvierno no se puede , por tanto , habitualmente te quedarás sin césped en verano.
Las baterías de la paciencia empiezan a resentirse, pero aún te queda , seguro que si. A veces , no siempre , se pasa por la fase labrador, si eres u n poco manitas , algún amigo te deja una máquina de arar el campo , dantesca estampa si te hicieses una foto, y empiezas a "trabajar la tierra "para airearla y poder replantar mejor , y de paso te ahorras un dinero , porque el jardino (que ya suele andar por el 3er o 5º reemplazo) te está acrivillando....."esta vez lo hago yo" , te dices.
A todo esto ya te has comprado la cortadora de césped , la máquina rinconera, 15 o 20 productos que no sabes donde guardar, has tenido que replantar 7 u 8 veces todo el jardín y le has pagado al jardinero el oro y el moro , y todo para no tener césped, perfecto.Esta sería la fase Zen o de reflexión.
Ahora ya entras de lleno en la etapa de las rebajas, que no tiene porque coincidir con la semana fantástica del Corte Inglés.Noooo: empiezas a eliminar zonas en las que pretendías que creciera el césped."voy a rebajar superficie de hierba , y pondré piedrecitas o un caminito de cemento, o una barbacoa y seguro que con menos m2 me apaño mejor".Craso error , yo le llamo la etapa del neolítico, estas empezando a enterrar el proyecto, pero aún no lo sabes.
Por fin llega el día .Fase PSOE digamos (el cambio) : después de soltar unos cuantos tacos , decides que le "den pol culo" al césped , a esta fase se suele llegar después de 2 a 4 años de infructuosas experiencias, "he de cambiarlo todo ", te dices a tí mismo.Optas por arrancar el césped de cuajo, una vez más , y esperas que sea la última , y decides rellenarlo con piedras redondas , "las de río" ,cuando te las ponen te dejan el suelo de la vivienda "limpio como una patena", o sea que tu comedor tiene más tierra que el chiringuito de la playa.Es la fase paleólítico, que todos hemos de pasar indefectíblemente, creyendo que es la última .
Pero por mucho que nos hayan retirado toda la tierra , raíces y demás argúcias , empezaremos a ver con sorpresa como la fuerza de la naturaleza nos tuerce de nuevo el brazo: aparecen matojos a diestro y siniestro , es la fase Wolfgang Petersen , cuando tomamos consciencia de "la historia interminable" de forma definitiva.
Pasamos ahora ya si que finalmente a nutrir el target de los vendedores de baldosas a los que acabaremos comprando los metros cuadrados necesarios para embaldosar el jardín y enterrar definitivamente a la madre naturaleza en nuestro jardín, que es lo más razonable , es la fase R.I.P.
Hace ya unos tres años yo llegué a dos conclusiones : o estás dispuesto a construir un anexo en el jardín para que el jardinero viva en casa o conectas un sistema de alarma al césped que le avise vía satélite cuando estornude un caracol o se constipe una semilla ,con un coste aproximado de unos 6€/m2 al mes.Este coste es bastante preciso , ya veréis ,haced cuentas los que os halléis en alguna de las fases anteriormente descritas y veréis que por ahí andan los tiros. Si no estás dispuesto a asumir este coste , o eliminas a la madre naturaleza de tu jardín o ya has leído lo que te va a pasar.
Suerte en tu cruzada, porque como ya te he dicho al principio , esto no te lo vas a creer .Ha de pasarte.
Etapa de los delfines terrestres,
obsérvese como destrozan el césped.
08 junio 2005
Reunión de la comunidad de vecinos
Sólo el nombre ya me da repelús porque a todos nos gusta asistir , a que si?
Has de entenderte con quién no te entenderías jamás si no fuese tu vecino , y aún así , a menudo no lo consigues .Siempre está el "garrulo" al que le has de explicar cualquier cosa como si tuviese 3 añitos , más corto que una zapatilla del 24.Luego está "el follonero" el que siempre está en desacuerdo con todo y que nunca colabora por alguna especie de apuesta interna que debe haberse hecho del tipo "a estos les he de amargar como sea".A su vez tenemos el clásico "mandao" que acompaña a su mujer siendo (que no yendo) cogido del brazo , que no abre la boca y que acata cualquier objeción de su esposa-loro; también suele haber el "toca-huevos" más extremo del tipo "a que te meto" de esos que alguna vez hemos tenido que separar del garrulo del que hablábamos antes para que no se calienten al más puro estilo de reyerta barriobajera ; en mi comunidad gozamos de un ejemplar y es muy educado , no saluda a nadie .Gente feliz vamos.Suele también haber el clásico piratilla ......"yo tengo el satélite y sin pagar , a través de unos colegas , si quieres te lo paso y te conectas conmigo "... suelen decirte , estos son los espabilaos los acapara-chollos ,los listillos , legales vamos; y podría seguir con una larga lista de especímenes harto rocambolescos como el "excusas-pagos atrasados" , "el rata","el sobacos-alcantarilla", etc ,etc.
He de puntualizar que algún que otro vecino más que correcto también suele haber , aunque como diría el Dr. Puga , es raaro , raaaaro , raaaaaaro.
En casa cuando se acerca la reunión comunitaria , ya nos entran todos los males por tener que lidiar en este slalom between fauna ibérica de bellota .Por suerte mi mujer , con mucho más aguante social que yo ,desde hace tiempo me protege saltando sóla al coso, permiténdome no asistir. Desde aquí , gracias de corazón.
Con sinceridad , cumplimiento de normas , buen hacer , respeto , voluntad y paz sería mucho más fácil , pero de esto las jaurías no entienden y parece que les guste hacerlo difícil.Yo lo llamo inteligencia limitada.
clásica reunión de propietarios en la que reina el consenso.
Has de entenderte con quién no te entenderías jamás si no fuese tu vecino , y aún así , a menudo no lo consigues .Siempre está el "garrulo" al que le has de explicar cualquier cosa como si tuviese 3 añitos , más corto que una zapatilla del 24.Luego está "el follonero" el que siempre está en desacuerdo con todo y que nunca colabora por alguna especie de apuesta interna que debe haberse hecho del tipo "a estos les he de amargar como sea".A su vez tenemos el clásico "mandao" que acompaña a su mujer siendo (que no yendo) cogido del brazo , que no abre la boca y que acata cualquier objeción de su esposa-loro; también suele haber el "toca-huevos" más extremo del tipo "a que te meto" de esos que alguna vez hemos tenido que separar del garrulo del que hablábamos antes para que no se calienten al más puro estilo de reyerta barriobajera ; en mi comunidad gozamos de un ejemplar y es muy educado , no saluda a nadie .Gente feliz vamos.Suele también haber el clásico piratilla ......"yo tengo el satélite y sin pagar , a través de unos colegas , si quieres te lo paso y te conectas conmigo "... suelen decirte , estos son los espabilaos los acapara-chollos ,los listillos , legales vamos; y podría seguir con una larga lista de especímenes harto rocambolescos como el "excusas-pagos atrasados" , "el rata","el sobacos-alcantarilla", etc ,etc.
He de puntualizar que algún que otro vecino más que correcto también suele haber , aunque como diría el Dr. Puga , es raaro , raaaaro , raaaaaaro.
En casa cuando se acerca la reunión comunitaria , ya nos entran todos los males por tener que lidiar en este slalom between fauna ibérica de bellota .Por suerte mi mujer , con mucho más aguante social que yo ,desde hace tiempo me protege saltando sóla al coso, permiténdome no asistir. Desde aquí , gracias de corazón.
Con sinceridad , cumplimiento de normas , buen hacer , respeto , voluntad y paz sería mucho más fácil , pero de esto las jaurías no entienden y parece que les guste hacerlo difícil.Yo lo llamo inteligencia limitada.
clásica reunión de propietarios en la que reina el consenso.
07 junio 2005
nota para los que no viven en España
El artículo de hoy hace referencia a dos programas nocturnos que sólo se emiten en España.Ruego me disculpéis los que no los conocéis .
Un saludo
Un saludo
Al buen hacer jamás le falta premio
Crónicas marranas ......... frente a......monólogos de"chapeau"
Verborrea morbosa,............................. inteligencia de aplauso.
Reírse del prójimo, .............................. humor inteligente.
Tablas de “sobrao”,...............................saber estar profesional.
Desmadre americano,........................... sutilezas elegantes.
Público del despropósito, .....................ciudadanos con sanas ganas de reir.
Falsa modestia ,.....................................savoir faire.
Director de marionetas,........................coordinador de obreros del chiste.
Arrogancia cansina,...............................simpatía natural .
Circo de payasos enfrentados,..............sinfonía de respeto mútuo y sincero.
Tiranín cortando el bacalao, ................equipo cociendo el pil pil.
Avaricia desmedida,........................amor al trabajo bien hecho
Hundimiento del Titánic................botadura del barco de vapor
Javier carga ,......................................... Andreu, Buena gente.
De nuevo el tiempo lo ha puesto todo en su justo lugar.
Verborrea morbosa,............................. inteligencia de aplauso.
Reírse del prójimo, .............................. humor inteligente.
Tablas de “sobrao”,...............................saber estar profesional.
Desmadre americano,........................... sutilezas elegantes.
Público del despropósito, .....................ciudadanos con sanas ganas de reir.
Falsa modestia ,.....................................savoir faire.
Director de marionetas,........................coordinador de obreros del chiste.
Arrogancia cansina,...............................simpatía natural .
Circo de payasos enfrentados,..............sinfonía de respeto mútuo y sincero.
Tiranín cortando el bacalao, ................equipo cociendo el pil pil.
Avaricia desmedida,........................amor al trabajo bien hecho
Hundimiento del Titánic................botadura del barco de vapor
Javier carga ,......................................... Andreu, Buena gente.
De nuevo el tiempo lo ha puesto todo en su justo lugar.
06 junio 2005
Un timo legal
Algunos recordarán el primer Seat 600 ,que maravilla , que lujo!
Al poco tiempo sacaban el 600 S , el especial , vamos.Que cara se les quedó a los que acababan de comprar el ya no tan maravilloso 600 a secas.....ahora el mejor ya era el 600 S .
Luego sale un no se que GT , luego el TDI , y luego un "4 motion" etc.....no hay límite ;
y a los consumidores que acaban de comprarse el "último modelo"se les queda cara de gilipollas en cuanto aparece el que "ahora si es el último modelo", que a menudo suele ser a los pocos días de haber comprado , por Murphy.
"Pero no era el mejor el que me compré? si , pero verá , es que este da 5 caballos más y los asientos le calientan el culete".... se te queda un mal cuerpo , y ahí si que no podemos reclamar nada de nada, es parte del juego.
Todo está enfocado a engatusar al consumidor para que compre el magnífico e insuperable artículo , nosotros caemos como ratas y al salir de firmar la financiación ,o de pagarlo simplemente ,ya nos están diciendo con la misma rotundidad con la que nos convencieron hace un rato , que el modelo que acaba de salir , este sí , es el mejor.
Y entonces te preguntas :"yo acabo de meterme en letras a x años para pagar algo que ya es una mierda" ? , porque eso es lo que te parece.
Que injusto es el consumo con el consumidor. Clasifican a los consumidores en 1er y 2º orden , y el residual ,que en teoría es aquel que adquiere algo cuando ya hace muchos meses o años que no es novedad cuando realmente todos somos consumidores residuales desde el momento en que efectuamos el pago , sólo que algunos lo pagan más caro que otros .
Seguro que a todos y cada uno de vosotros os ha pasado alguna vez con un coche , con un electrodoméstico , con un televisor , con un dvd , con cualquier cosa que deba pagarse , o no?
y la cara que se te queda....... mucha ayuda al consumidor nos venden , pero de todo esto quien nos defiende ? Un timo en toda regla , sólo que legal.
Fantástica sociedad de consumo.N.E.N.C.
Al poco tiempo sacaban el 600 S , el especial , vamos.Que cara se les quedó a los que acababan de comprar el ya no tan maravilloso 600 a secas.....ahora el mejor ya era el 600 S .
Luego sale un no se que GT , luego el TDI , y luego un "4 motion" etc.....no hay límite ;
y a los consumidores que acaban de comprarse el "último modelo"se les queda cara de gilipollas en cuanto aparece el que "ahora si es el último modelo", que a menudo suele ser a los pocos días de haber comprado , por Murphy.
"Pero no era el mejor el que me compré? si , pero verá , es que este da 5 caballos más y los asientos le calientan el culete".... se te queda un mal cuerpo , y ahí si que no podemos reclamar nada de nada, es parte del juego.
Todo está enfocado a engatusar al consumidor para que compre el magnífico e insuperable artículo , nosotros caemos como ratas y al salir de firmar la financiación ,o de pagarlo simplemente ,ya nos están diciendo con la misma rotundidad con la que nos convencieron hace un rato , que el modelo que acaba de salir , este sí , es el mejor.
Y entonces te preguntas :"yo acabo de meterme en letras a x años para pagar algo que ya es una mierda" ? , porque eso es lo que te parece.
Que injusto es el consumo con el consumidor. Clasifican a los consumidores en 1er y 2º orden , y el residual ,que en teoría es aquel que adquiere algo cuando ya hace muchos meses o años que no es novedad cuando realmente todos somos consumidores residuales desde el momento en que efectuamos el pago , sólo que algunos lo pagan más caro que otros .
Seguro que a todos y cada uno de vosotros os ha pasado alguna vez con un coche , con un electrodoméstico , con un televisor , con un dvd , con cualquier cosa que deba pagarse , o no?
y la cara que se te queda....... mucha ayuda al consumidor nos venden , pero de todo esto quien nos defiende ? Un timo en toda regla , sólo que legal.
Fantástica sociedad de consumo.N.E.N.C.
03 junio 2005
Sin música la vida sería un error
Mi bisabuela Hilaria , que en paz descanse, estuvo a punto de morir antes de tiempo por un dolor muy intenso de barriga , pasó 3 días de mucho dolor hasta que llamaron al Médico.El Dr. le dijo que se trataba de gases , y que cuando le viniesen ganas de expulsarlos , que se dejase de complejos , vamos que no los retuviera, que había estado a punto de morir por no tirarse lo que había que tirarse......ya me entendéis; la mujer llevaba días reteniéndolos por pudor , educación o como le queráis llamar y su cuerpo ya no podía más. Su marido , muy comprensivo le dijo " que no me entere nunca más de que te has retenido un cuesco, aunque sea delante de mi persona"
Desde aquel día , la Sra. Hilaria se paseaba por las calles de su pueblo "sin ningún tipo de complejo".Imaginad el revuelo en aquellos años , allá por 1940 !
Vamos que a punto de morirse "por educación", N.E.N.C.
En marruecos , si no metes los dedos en el plato para comer no está bien visto.En Europa si los metes no está bien visto.En los Emiratos árabes si no eructas al acabar es sinónimo de que no te ha sentado bien la comida.En Europa , si eructas "es de mala educación".Aquí hay que sorber la sopa sin hacer el ruido propio del sorber .En el delta del Amazonas la tribu de indígenas Yanomami suelen expeler ventosidades al finalizar sus comidas como símbolo de buena digestión.En Europa si te tiras un pedo , te miran mal.
Sin embargo , que a gusto se come con los dedos , todos lo hemos experimentado alguna vez , o es mejor comerse una manzana a cuchillo y tenedor? Quién no ha eructado en petit comité y no se ha reído? Si nos reímos , no puede ser malo ....y no digamos "el cagarse" , perdón, la satisfacción de expeler una ventosidad y más si es de forma controlada , no nos engañemos , atiende a una necesidad de nuestro cuerpo que acaba sintiéndose liberado de algo que no quería retener, pero "no es de buena educación".N.E.N.C. No será Europa el tercer mundo? porque hay que ser tan poco natural? Mucho peor es el humo del tabaco y a menudo hemos de aguantar que nos lo tiren en la cara. Pero si lo dijo Friedrich Nietzsche , "sin música la vida sería un error".
Mi bisabuela Hilaria después de un desahogo allá por 1969.
Nótese la relajación en la cara.
Desde aquel día , la Sra. Hilaria se paseaba por las calles de su pueblo "sin ningún tipo de complejo".Imaginad el revuelo en aquellos años , allá por 1940 !
Vamos que a punto de morirse "por educación", N.E.N.C.
En marruecos , si no metes los dedos en el plato para comer no está bien visto.En Europa si los metes no está bien visto.En los Emiratos árabes si no eructas al acabar es sinónimo de que no te ha sentado bien la comida.En Europa , si eructas "es de mala educación".Aquí hay que sorber la sopa sin hacer el ruido propio del sorber .En el delta del Amazonas la tribu de indígenas Yanomami suelen expeler ventosidades al finalizar sus comidas como símbolo de buena digestión.En Europa si te tiras un pedo , te miran mal.
Sin embargo , que a gusto se come con los dedos , todos lo hemos experimentado alguna vez , o es mejor comerse una manzana a cuchillo y tenedor? Quién no ha eructado en petit comité y no se ha reído? Si nos reímos , no puede ser malo ....y no digamos "el cagarse" , perdón, la satisfacción de expeler una ventosidad y más si es de forma controlada , no nos engañemos , atiende a una necesidad de nuestro cuerpo que acaba sintiéndose liberado de algo que no quería retener, pero "no es de buena educación".N.E.N.C. No será Europa el tercer mundo? porque hay que ser tan poco natural? Mucho peor es el humo del tabaco y a menudo hemos de aguantar que nos lo tiren en la cara. Pero si lo dijo Friedrich Nietzsche , "sin música la vida sería un error".
Mi bisabuela Hilaria después de un desahogo allá por 1969.
Nótese la relajación en la cara.
02 junio 2005
Los compromisos de la BBC
Bodas (B), bautizos (B) , comuniones (C).Que maravilla , fastuosas fiestas a las que todo el mundo va tan a gusto e impecáblemente engalardonado .La corbata que te oprime el cuello pero con elegancia, los zapatos de las sras. con sus fantásticos tacones que ayudan a cuidar la columna vertebral , y les hacen unas llagas que no veas, casi todo el mundo se ha comprado un traje nuevo dejándose una pasta "porque merece la pena". Estas deseando ir a esa lista para dejarte como mínimo 300€ porque sino , "que van a decir"; una semana antes , todos los invitados sin excepción están impacientes por que llegue el día.A quién no le gusta dedicar un sábado o domingo a este tipo de acontecimientos generalmente de seres tan allegados ? que felicidad irradian todos los rostros , sobretodo aquellos que han hecho tantos quilómetros para asistir al evento de aquel que han visto una vez en la vida o a lo sumo dos , pero que a gusto vienen, que sinceridad en los saludos , que contento te pones cuando sabes con quien te han sentado , aquel viejo conocido que hace tanto que no ves, por fin......es entonces cuando vienen a los labios sabias frases del tipo "a ver cuando nos vemos , que esto no puede ser ...","que bien te veo", "me alegro mucho de volver a verte (no salto de alegría porque no quedaría tan bien)", "como pasan los años", "hemos de hacer más reencuentros como este "; luego el niño llora porque al mojarle , o bien le han despertado o bien le toca los cojones simple y llánamente ,pero todos contentos porque ha recibido "el santísimo sacramento"; los novios pasan mesa por mesa a ver si han estado a gusto los invitados de los cuales un 95% no volveran a ver más o en contadísimas ocasiones ,el camarero que te tira algo encima , hay que salir a bailar ,"venga anímate" ,sencillamente fantástico.
Javier Gurruchaga sabría llevarlo bien.....situación histriónica donde las haya.N.E.N.C.
Por mi parte , ya decidí no asistir a ninguno más de estos patéticos shows donde reina la obligación y todos la hacemos nuestra ,salvo que de verdad aprecie al homenajeado . No son los deberes los que quitan a un hombre su independencia, son los compromisos.
todos están encantados de asistir
Javier Gurruchaga sabría llevarlo bien.....situación histriónica donde las haya.N.E.N.C.
Por mi parte , ya decidí no asistir a ninguno más de estos patéticos shows donde reina la obligación y todos la hacemos nuestra ,salvo que de verdad aprecie al homenajeado . No son los deberes los que quitan a un hombre su independencia, son los compromisos.
todos están encantados de asistir
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