césped wonder world

Especialmente dedicado a aquellos que acaben de adquirir una vivienda y sean tan afortunados como para disponer del "clásico jardincillo".

Estimado amigo, lo que vas a leer a continuación no te lo vas a creer,llámalo axioma.
Que ilusión, acabas de meterte en una "discreta" hipoteca a 95 años ,cinco arriba cinco abajo, pero ya tienes la casa de tus sueños ,con su jardincito.
El primer día te miras la extensión de tierra de lejos y tu mente ya vislumbra una verde extensión de césped.(La palabra vislumbra , en su definición , ya nos empieza a dar pistas : Ver confusamente , observar a través de tinieblas.) Te lanzas a por él.Lo que no sabes , entre otras muchas cosas, es que el césped no quiere ser pisado ni mirado.Noooooo.Es decir , el césped que quieres para pisarlo no se puede pisar.Me explicaré: viene el bendito jardinero y , o bien te planta el césped o bien te cubre la superficie con "alfombra de césped"cortadita a medida.Ha quedado muy mono , aunque la tierra ya ha empezado su incursión por el interior de tu vivienda amenazando el parquet o el suelo que tienes en el comedor. De entrada te dirá :"no lo pises durante 20 días " , "pero como?" "nooooo,no lo pises", entonces , cargado todavía de una paciencia aparentemente inagotable, y creedme que el adverbio es bastante adecuado, piensas "vale , no lo piso". Esto es sólo el principio , rey.
Empieza la fase de reportero, hazle fotos , eso sí muchas fotos, porque no lo vas a ver más así. La siguiente fase es la caída de Roma, empiezas a poder pisarlo pero empiezas a ver las clásicas clapas , "que si por aquí no crece, vamos a echar más semillas", algunas zonas llegan a parecer silos ,"que si tráigame un recorte para tapar un feo".......perfecto.De repente cambia el color por zonas cual camaleón , en pocas horas o hasta diría minutos."Tranquilo", te dice el humphry del jardinero,"son hongos pero si fumigas a tiempo , o sea ya , sólo se verá afectada una parte"; o bien te dice , "porqué no me ha llamado antes? ahora ya no se puede hacer nada" y tu le contestas "es que por la noche duermo, sabe?".
Bien , ya nos ha caído la mitad de Roma o casi Roma entera , según los casos.Pasaríamos a la etapa de los delfines terrestres .Al poco de replantar o de reparar : más clapas, "esto es una plaga, como en África las langostas , sabe?" , te dice el Bogart, "hay que volver a fumigar pero esta vez con otro producto ya que se trata de unas mariposas que ponen sus huevos en el césped que acaban siendo el desembarco de unos gusanos que devoran las raíces del césped .Cuando esto acaece , ya no suele haber remedio , o bien te quedas con una especie de campo de matojos o bien has de replantar, pero en verano y en hinvierno no se puede , por tanto , habitualmente te quedarás sin césped en verano.
Las baterías de la paciencia empiezan a resentirse, pero aún te queda , seguro que si. A veces , no siempre , se pasa por la fase labrador, si eres u n poco manitas , algún amigo te deja una máquina de arar el campo , dantesca estampa si te hicieses una foto, y empiezas a "trabajar la tierra "para airearla y poder replantar mejor , y de paso te ahorras un dinero , porque el jardino (que ya suele andar por el 3er o 5º reemplazo) te está acrivillando....."esta vez lo hago yo" , te dices.
A todo esto ya te has comprado la cortadora de césped , la máquina rinconera, 15 o 20 productos que no sabes donde guardar, has tenido que replantar 7 u 8 veces todo el jardín y le has pagado al jardinero el oro y el moro , y todo para no tener césped, perfecto.Esta sería la fase Zen o de reflexión.
Ahora ya entras de lleno en la etapa de las rebajas, que no tiene porque coincidir con la semana fantástica del Corte Inglés.Noooo: empiezas a eliminar zonas en las que pretendías que creciera el césped."voy a rebajar superficie de hierba , y pondré piedrecitas o un caminito de cemento, o una barbacoa y seguro que con menos m2 me apaño mejor".Craso error , yo le llamo la etapa del neolítico, estas empezando a enterrar el proyecto, pero aún no lo sabes.
Por fin llega el día .Fase PSOE digamos (el cambio) : después de soltar unos cuantos tacos , decides que le "den pol culo" al césped , a esta fase se suele llegar después de 2 a 4 años de infructuosas experiencias, "he de cambiarlo todo ", te dices a tí mismo.Optas por arrancar el césped de cuajo, una vez más , y esperas que sea la última , y decides rellenarlo con piedras redondas , "las de río" ,cuando te las ponen te dejan el suelo de la vivienda "limpio como una patena", o sea que tu comedor tiene más tierra que el chiringuito de la playa.Es la fase paleólítico, que todos hemos de pasar indefectíblemente, creyendo que es la última .
Pero por mucho que nos hayan retirado toda la tierra , raíces y demás argúcias , empezaremos a ver con sorpresa como la fuerza de la naturaleza nos tuerce de nuevo el brazo: aparecen matojos a diestro y siniestro , es la fase Wolfgang Petersen , cuando tomamos consciencia de "la historia interminable" de forma definitiva.
Pasamos ahora ya si que finalmente a nutrir el target de los vendedores de baldosas a los que acabaremos comprando los metros cuadrados necesarios para embaldosar el jardín y enterrar definitivamente a la madre naturaleza en nuestro jardín, que es lo más razonable , es la fase R.I.P.

Hace ya unos tres años yo llegué a dos conclusiones : o estás dispuesto a construir un anexo en el jardín para que el jardinero viva en casa o conectas un sistema de alarma al césped que le avise vía satélite cuando estornude un caracol o se constipe una semilla ,con un coste aproximado de unos 6€/m2 al mes.Este coste es bastante preciso , ya veréis ,haced cuentas los que os halléis en alguna de las fases anteriormente descritas y veréis que por ahí andan los tiros. Si no estás dispuesto a asumir este coste , o eliminas a la madre naturaleza de tu jardín o ya has leído lo que te va a pasar.
Suerte en tu cruzada, porque como ya te he dicho al principio , esto no te lo vas a creer .Ha de pasarte.


Etapa de los delfines terrestres,
obsérvese como destrozan el césped.